Quando sair, apague a luz

O lanchinho da madrugada combina com nerds falidos que ficam até tarde fuçando pela internet tal qual Mel Gibson com ET’s. E uma coisa que se aprende desde cedo é que se algo fica na despensa por muito tempo, coisa boa não pode ser.

Bateu a larica agora de pouco (mãe viajando, socorro) e fui conferir se algo, que não aquela lata de sardinha que está lá há semanas, havia brotado na prateleira. Encontrei uma Elma Chips Sensações sabor carne assada e pensei “pior do que sardinha com Nescau não pode ser” .

Ledo engano.

É tão ruim que nem no site citam a existência dela

Não consigo nem descrever tamanho gosto horrível. Minto, manja aquela ração molhada da Pedigree sabor carne assada? Tem o gosto do cheiro daquilo (and I know u know what I mean)

Elma Chips Sensações carne assada, sinta-se um cão!

Ps: este não é um post patrocinado

Não costumo comprar coisas pela internet. Às vezes uns CDs, DVDs ou livros e só. Nada contra a tecnologia e a easy way of life, pura viadagem mesmo. E outra, sou pior que criança mimada, quando quero algo tem que ser na hora. Não tenho paciência pra esperar baixa bancária, confirmação e alguns bons dias úteis (PAC, sorry) pra compra chegar em casa. Agora tem essa da greve dos Correios também, né? Que, afinal, já acabou?

E toda essa introdução foi só pra dizer que há alguns dias, indo contra todos meus princípios (oi?), comprei umas blusas pela internet. As blusas eram bacanas, o preço era bacana e o site parecia ser confiável.

Contato com a dona do site feito, dinheiro depositado e blusas enviadas. Como havia uma greve dos Correios no meio do caminho e as blusas me estavam sendo enviadas do Hell Djanerow Rio de Janeiro, nem criei expectativas para tê-las logo pq o processo é longo, tah ligado? .

E ontem, dez dias depois do pedido, o pacote chegou. A princípio duvidei da idoneidade do site

Quando abri, fui surpreendida por um…não não, isso merece música de suspense. Manda a música de suspense, my boy. Abaixe as luzes,. Isso, agora pode rufar os tambores, Liminha. Quando eu abri o pacote pelo qual esperei dez lindos dias me deparei com…

Uma FUCKIN’ bolsa ROSA!

Na minha lista de prioridades em compras, bolsa rosa está em..bom, lugar nenhum porque, oi, tudo que eu preciso carregar cabe no bolso?

Mas que nem tudo na vida dessa que vos fala pode terminar de forma tão fuderosa, alguma coisa tinha que dar certo. Enviei um email pra dona do site:

E ela foi super-fofa, pediu mil desculpas e perguntou se eu não me importaria de enviar a bolsa diretamente para a real remetente. Disse que não e pedi que me passasse o endereço.

Quianças, ni qui ela me passa o endereço, descubro que a dona da bolsa rosa mora na cidade vizinha à minha.

Me senti num desses filmes melosos nos quais as pessoas se conhecem por um acaso do destino, se casam, vão morar no campo e vivem happy after all.

Pena que ela usa bolsa rosa.

Eu ainda tenho um emprego.

Há algum tempo eu, carinhosamente, apelidei a semana que antecede o dia do meu aniversário de inferno astral. E nem é por causa desse lance de ai-meu-deus-vou-ficar-mais-velha-já-consigo-sentir-minhas-rugas-brotando por que desde que fiz dezoito anos e tirei minha CNH eu mei que cago e ando pra essa coisa de idade. Mas parece que os planetas alinham-se - como se formassem uma tropa de choque – e passam a semana colocando infortúnios no meu caminho. Umbiguismo? Que nada, paranóia fato comprovado mesmo.

Hoje é só o primeiro dia de uma longa – MUITO longa – semana e minha teoria já começou a se concretizar. Acordei atrasada e não foi por causa da ressaca-braba-de-meodeos, perdi o ônibus (filho da puta de um mal-amado de motorista, quase passou por cima da minha cabeça porém teve a PACHORRA de fingir que não me viu… ou eu saí DE NOVO com minha capa de invisibilidade, num sei), peguei o ônibus plano B e, cara, o MUNDO acordou atrasado hoje. Tinha gente saindo pelo ladrilho, como diria a cala boca Magda. O bom de enfrentar o transporte alternativo (se fosse uma alternativa tava bom) diariamente é que você adquire o dom de dormir em pé e sem encoxar ninguém. Eu acho.

E isso foi só a primeira hora do primeiro dia da semana que antecede meu aniversário, o resto do expediente eu passei ouvindo os clientes mais possessos da minha empresa. Aqueles que já entraram em contato TANTAS vezes pra que alguém resolvesse seu problema, que até minha mãe a grande maioria colocou na conversa. E mexer com a mãe é fuder com o âmago, né?

E como podem ver, pode ser que eu coloque meus pés nos vinte e um anos desempregada.

Eu meio que prezo por esse lance de liberdade. Não vejo a hora de morar sozinha para só ter cerveja e requeijão na geladeira, assistir tv pelada e deixar toalha molhada em cima da cama, ou seja pra mostrar ao mundo que sou uma pessoa muito madura. Mas em semanas como esta penso o que seria de mim se não tivesse bem acolhidinha por debaixo das asas do papai e da mamãe.

Fui acometida por um vírus mutante que estaciona caminhões na testa das pessoas, deixa o corpo mole e aumenta temperaturas a ponto de deixar com inveja aquele vulcão do filme da Sessão da Tarde. Imagine se eu morasse sozinha? Tenho certeza que o mais próximo de remédio que eu teria em casa seria um ENGOV que, né, não resolveria?

Essa madrugada mesmo eu acordei com a temperatura perto do ponto de ebulição do..sei lá, eu tava QUENTE e, claro, tomei a atitude que qualquer pessoa adulta tomaria:

E ela me deu remédio, cafuné e  mais uma coberta.

Juro.

Não que eu queira me gabar, mas meu sobrenome é tp, du karai tahligado? muito foda - ou, no mínimo, pegajoso. Duvida? Tenho fato(s?) que comprova(m?) tal informação.

Aonde quer que eu vá levo vocêêê no olharrrr as pessoas entram me chamando de Amanda e saem me chamando de Kokol. No trampo mesmo, me apresentei como Amanda - afinal, quem leva à sério uma pessoa que se apresenta com um nome que assemelha-se àquilo escatológico que você já pensou, ou até mesmo ao cacarejar de um galo sonolento? - e hoje, cerca de dois meses depois, já fica difícil encontrar alguém que não me chame de Kokol.

E foi assim na colégio, no Inglês, na faculdade ou em qualquer outro lugar que convivi por mais de dois meses. E sei que assim será pelo resto de minha vida.

Mas eu entendo, me chamar de Amanda seria como sair por aí chamando o Zezé de Mirosmar: desumano.

Meu pai tem uns costumes estranhos que muito me irritam, um deles é a pontualidade. Não, veja bem, eu sou pontual e falta de pontualidade é uma coisa que, de fato, me incomoda. Mas ele é EXCESSIVA e PARANOICAMENTE (dudde, isso existe?) pontual.

Há dois anos (ou quase isso) faço aulas de Espanhol aos sábados às dez da manhã. E todo sábado ele me acorda às nove dizendo “LEVANTA, VOCÊ ESTÁ ATRASADA!”. Levando em consideração que eu moro há 30 passos normais (e 50 sonolentos) da Escola de Espanhol, se acordar às dez pras dez é muito capaz que chegue antes da professora. E já cansei de dizer isso pra ele, mas todo sábado o ritual se repete. E fingir que eu continuo dormindo NÃO resolve, porque ele também é do tipo insistente.

Hoje não tive Espanhol portanto troquei minha folga pro Domingo. Meu pai me acordou dizendo “AMANDA, VOCÊ ESTÁ ATRASADA!”, levantei no pulo e, num ato mecânico (leia-se ato grogue de sono), fui direto pra debaixo do chuveiro. Tomei banho, lavei o cabelo, me enxuguei, enxuguei por entre os dedos do pé e fui pro meu quarto me trocar. Passei desodorante, me troquei, enxuguei o cabelo e..bom, daí meu despertador tocou.

O que me deixa mais emputecida nessa história toda é que sou igualzinha à ele. Os mesmos fucking costumes chatos só que trinta anos mais novos.

E eu nem ligo.

Um terremoto em São Paulo e Padre sendo desviado de seu percurso - por que, afinal, quem nunca cogitou a possibilidade de sair voando pendurado em balões, não é mesmo? Tenho dito, esse mundo tá de ponta cabeça.

Hoje à tarde, vendo a propaganda da Sol:

Jurando que seria engatada uma conversa de gente noiada de reposicionamento de marca e o caralho a quatro mas foi só um “TUM-DUM-SHI-DUM, TOMÔ?!!” …